孩子有他们自己的思想，干巴巴的说教往往适得其反。潜移默化，我的方法就好在这里，我是用交流启发的方式来引导孩子，而不是把要表达的意见直接说出来。就像移栽一棵树一样，你若从它的根部刨土，这树肯定死掉了，但你从远一些的地方刨，树就容易成活。其实戒网瘾是同一个道理，不要直接谈网瘾。　　

　　我帮助孩子戒除网瘾的方法分四步：首先要认同他、认识他，不然的话怎么交流。　　

　　所以，第一就是心理交流；第二是让他认同我；第三就是让他认同父母，就是把对我的态度转移为对父母的态度；第四就是学习的过程，就是关心他的学习，告诉他首先搞好学习，那　　

　　么自然而然，戒除网瘾就是水到渠成的事情了。　　

　　那么，我怎么让孩子认同我，我讲的观念怎么让他理解呢？其实，我就是像朋友一样地和他交流和沟通，把道理用浅显的方式讲给他听，而不是逼着他接受。我愿意用三个词六个字“人格、素质、哲理”去影响孩子，体现我的综合素质，让孩子真心地佩服我，愿意与我交往。　　

　　比如，有的孩子是被家长骗来找我的，孩子很生气，我就要开导他。我问他，你觉得撒谎是好事还是坏事？我说，如果一个强盗跑到你家里来了，要抢你家的钱财或者要杀你爸爸妈妈，而你爸爸妈妈躲在门后面，强盗找不到他们，转而问你爸爸妈妈在哪里，你能不撒谎吗？　　

　　又比如说，我在美国，因为我妈妈年纪很大，80岁了，我每个礼拜给我妈妈打电话，怕她担心，有时候她问我在美国怎么样，我虽然很累，身体也不好，但我还是说我最近身体很好，工作也很顺利，妈妈你放心，我马上回去看你。就是这样，有时候撒谎也不一定是坏事，它也是为了维护一种利益的需要，是为了保护自己和他人而撒谎。撒谎对不对关键是要看撒谎的对象是谁，撒谎的目的是什么。比如说你病了需要打针，你不打，病会越来越重，甚至会死掉，所以打针这个痛苦是不可避免的，中国有一句老话叫做“长痛不如短痛”，你能说打针是坏事吗？那是为了一个好的目的，是对你好。我绝对不相信你爸爸是为了害自己的孩子而把你带到我这里的。说到底，你应该知道是有坏处还是有好处。这样一说，孩子就明白了，还心领神会地对我点头。　　

　　还有一次，在一堂课上，我说，现在校园里面学生搂搂抱抱、卿卿我我的，这是不好的现象，校园不是公园，教室不是寝室也不是卧室，这样做是错误的。有的学生很反感，就举手了，问我，教授，不是说“生命诚可贵，爱情价更高”吗？爱情比生命都重要，你凭什么不让我们谈恋爱？我说，你搞清楚，第一点，我从来没有不让你们谈恋爱，我是指什么时候谈，在哪里谈，怎样谈恋爱。另外，你为什么只念这首诗的前两句，后面两句怎么不连起来，后面是什么？你说。他回答，若为自由故，二者皆可抛。我说，自由是当时追求的事业。我请问你，一个没有事业的爱情有价值吗？一个没有事业的生命会幸福快乐吗？事业最重要，你知不知道？断章取义。他知道自己不在理，便不再说话了。　　

　　其实，我在回国之前并没有关注过网瘾问题，回国之后到武汉就有人找我了。他们都是我以前的学生，而且学历很高，孩子也是在名校里面读高中。但是家长不注意引导孩子的成长，最后孩子上网打游戏，后来网恋了，出了问题之后成绩一落千丈。父母的层次都比较高，可孩子怎么说也不听。他们听说我回来了就马上找到我，我就开始帮助他们找问题。　　

　　我跟孩子说，我把天下的事分成三种：一种是该做的事，比如：遵纪守法、努力学习、孝敬父母；一种是不该做的事，比如：违法乱纪、荒废学业、打骂父母；第三种，也是最关键的，因为前两种比较好鉴别，该做不该做很清楚，而第三种就是介于两者之间的可做可不做的事。　　

　　孩子听我说完后说，那你是不是认为我做了可做可不做的事？我说，我怎么知道，你觉得呢？你做了吗？他就点了头。我说，能给我举个例子吗？他说，打游戏。他告诉我是打游戏。　　

　　我说，你感悟能力很强，你自己就能把这个划定为可做可不做的事。我再告诉他，一个人做了很多该做的事，没有做不该做的事，同时少做可做可不做的事，那这个人的成功概率就会非常高；相反，如果一个人做了太多的可做可不做的事，这个人能成功吗？他说，不能。他一下子就感悟到了，从那以后他就不打游戏了。这是2002年9月份的事情，他是第一个，要说还是我帮助的第一个上网成瘾的孩子，回去以后他就上课去了，2004年考上了大学。　　

　　通过上面我举的几个例子，大家可以看到，孩子其实是很聪明的，你用不着对他说教，很多大道理你用不着说得那么直白，要启发他，让他自己去想，这是个可用的办法。

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