这是很困难的尝试,有的学校或许会有机会搞一些淘汰赛,可是作为走读学校学生的我们还是热衷于循环联赛,一共两个年级20个班级,100多场的比赛。我们努力了,每一个细节都做得很好。　　

　　一时间，篮球联赛成为所有人谈论的话题,所有的男生都把能够在场上得分看成一件很自豪的事,那是因为几乎所有的女生们都会在放学后来到体育场坐在场边为自己班的男生加油。很幸福地看到那么多的朋友因我而走到了一起，望着那些人群,我的快乐无以言表。　　

　　又是一个比赛日,班级的比赛开始了,我在场上开始努力得分,朋友们在场边欢呼。裁判判了我们的一个边线球,对方表示了反对,认为是裁判的误判,语气也很不礼貌。裁判是来自低一年级的男生,有些被他们的气势压住了,于是我走上了前。　　

　　“不要急嘛,如果裁判认为是你们的球当然是会给你们的,争吵是没有价值的,和为贵。”　　

　　“什么啊,你是学生会主席,不一样的啦,你们串通一气,我们又不是不知道……”　　

　　“不能这么说吧……”　　

　　“你能够做的当然可以做到的,我们又不是不知道,你们班的成绩不就是全靠你的吗！”　　

　　朋友走上了场:“不要随口就侮蔑人好不好？那么过分的话你也说得出口！”　　

　　就这样吵了起来。　　

　　我离开了球场,早早地就回家了,没有想到的是大家是这样想我的。在这之前,我一直以为自己所做的一切一定都会被大家所欣喜铭记的,没有什么比这样的事更能够让我充满动力了。没料到原来大家竟然会这样想。我很失望,竟有些不知道自己做的那些到底为的是什么?　　

　　第二天,我早早地来到学校的操场,走走,想想昨天的事情。　　

　　过了一会,同班的一个女生来了。见我在操场上,很奇怪,于是问我怎么了。我告诉她昨天的事情,她就建议我们跑几圈。　　

　　“为什么你要做学生会的主席？”　　

　　“喜欢为某种目标努力而已。”　　

　　“很好的理由,那你为什么还感到难过呢？”　　

　　我表示不明白。　　

　　“你想啊,如果你是为了让同学们更开心,那么你已经做到了。”　　

　　“可是,我还觉得不太对劲……”　　

　　“你还想要得到大家的认可,是吗？”　　

　　“或许是吧,我希望自己能让大家喜欢,至少认为我是不错的。”　　

　　“嗯,你真的干得很好,我喜欢你的作风和潇洒啊,够了吧？”　　

　　我们笑着，跑到太阳完全升起。　　

　　有的时候,不一定你要做到真的最好,但一定要对自己有一个正确的认识。那时你就能够明白自己下一步所要做的是什么了,不要轻易地让自己满足,也不要让自己的胃口变得太大——这就是我的方式,别太轻易让别人的议论操纵自己了。　　

　　自己的生活自己评价。　　

　　我和“执著”告别的谈话　　

　　校方做了一些决定,让我中止了高中入党的准备,也在一些活动中孤立了我。那是我高三一年最为困难的阶段,原因是我在恋爱。　　

　　我所喜欢的女孩是同班同学。文科班的女孩漂亮而有内涵,我想自己是堕入情网了。尽量不影响学习是我的基本原则,班主任一直默许。可是我们最后还是必须退出。那时我已经决定了花最大的精力去准备高考了,另一方面学校真的又给了我很大的压力。于是我决定放弃自己感情。　　

　　一个艳阳天,我们都有着很好的心情,我希望这样能够让双方都更理解对方一些。照例我送她回家,在每一次告别的地方,我停住了脚步。　　

　　“我想我们还是分手吧！”　　

　　她没有完全理解我的意思,或是太过吃惊了。她没有说话。　　

　　“学校给了我很大的压力,另外我也希望我们两个人能够有更好的未来,所以我想在高考前分开还是有必要的。”　　

　　“可是，你考虑过我的感受吗？”　　

　　“对不起……”　　

　　“你让我困惑啊,算了,我不知道你是怎么想的;不过我希望以后你能够有更好的发展……”她伤心欲走。　　

　　“别走,我是希望我们都能够……有一个好一些的结局,这就是我惟一的期望。”　　

　　“好吧,我会努力的。可是这不像是真正的王瀛,这不是我认识的那个诗人王瀛。”　　

　　诗歌曾是我的骄傲,可是当你不再像一个诗人一样去热爱自由的话,那么那些都将成为没有价值的东西了。我放弃了执著,放弃了我的诗。　　

　　“你的生活改变了,我相信你会有不一样的未来的,尽管你说过你不会妥协。”她哭着走了。　　

　　我妥协了——曾经的我是大家心目中不妥协的象征。　　

　　这是不是我们每一个人必须经历的？我们为什么要做那么多的妥协？　　

　　选择是正确的,可是正确就可能意味着某些放弃和失去,这太过残酷了。我不太懂这是不是生活的真理。重要的是效果,我的高考似乎在告诉我那样做是对的,可是,隐约中又有人告诉我那样做是不对的。不明白这些都是为了什么……　　

　　与自己的对话　　

　　很好的天气。我喜欢在浴盆里安睡着享受时间的流逝。音乐是很好的伴侣,或许萨克斯更适合6月末的懒洋洋的下午,可我选择了《命运》。我知道命运的抉择已经不远了。　　

　　过了许久,我起身站在镜前,望着自己，许久不动。　　

　　“时间过得很快,关键在于很开心。现在我已经认真走过了那么久,那些烦心事已经抛到脑后了。”　　

　　不久前的那场风波已经很让我筋疲力尽了。现在,我的力量却不住四溢。3个月的努力,抑制住自己的惰性,为的是做最好的,为的是证明自己可以找回自信。　　

　　“生活总是有一些不可理喻的。不一定是你做到最好了,就一定可以有最好的结果,所以不要太过强求自己做太大的牺牲,现在我已经尽了我能够释放的力量了,而结果是这样的。考试将检验我的努力是否合格,这段生命的意义或许就是这样,为的只是能够让我明白自己的潜力,这种信念是我此后生活的动力。这代表了我可以相信自己,可以为自己的一些努力找到最合适的理由,更自信地走！”　　

　　这些日子可能缺少东西证明自己的,每一件事都让自己怀疑自己的决策能力,因为每一个决定都显得没有效率,每一个决定都似乎是那么的不合时宜。我需要一些东西来重新唤醒自信和激情。我是诗人，必须是有激情的,而不是生活的附属品——没有知觉的生活。　　

　　“我醒了,我要做的不是大家所能够预料的。只有这样才能多证明一些什么……”我握拳,“我要做状元！”　　

　　我相信自己可以,而那时没有人会相信我的。　　

　　和音乐老师的谈话　　

　　很偶然的机会,我回到了母校,那时是假期,没有什么人还留在学校。我只是尝试再走走以前走过的地方,试验一下以前的生活感觉是不是依然如故,温故一下以前灿烂的生活和朋友们的笑声。　　

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